ik was een tijd terug op mijn werk bij de kringloopwinkel daar was ik in gesprek met een collega over de kwestie van spaar en glooeilampen en toen kwamen we met nogiemand erbij op allerlei gloeilampgrappen

hoeveel amish zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen? antwoord: wat is een gloeilamp?

hoeveel orthodoxen zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen? antwoord: verwisselen? er gaat toch niets veranderen he?!

hoeveel katholieken zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen? antwoord: geeneen ze gebruiken kaarsen.

hoeveel charismatische christenen zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen? antwoord: tien, eentje om de lamp te verwisselen en negen om tegen de geest van de duisternis te bidden.

hoeveel onafhankelijke fundamentalisten heb je nodig om een gloeilamp te verwisselen? antwoord:slechts een, want anders krijg je misschien te veel samenwerking.

hoeveel vrijdenkers zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen? antwoord: minstens tien, want ze moeten discussiëren over de vraag of de gloeilamp wel bestaat. maar zelfs als ze het eens worden over het bestaan van de lamp, verwisselen ze hem misschien niet,ten einde anderen die andere vormen van licht gebruiken niet van zich te vervreemden.

hoeveel leden van een traditionele kerk zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen? antwoord: een om de lamp te verwisselen en negen om te zeggen hoe fijn ze de oude lamp vonden.

hoeveel leden van een vrijzinnige kerk zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen? antwoord: de volgende verklaring werd afgegeven: wij willen ons voor noch tegen de noodzaak van een gloeilamp uitspreken. als u echter op uweigen levensweg de gloeilamp als heilzaam heeft ervaren, dan is dat prima. wij nodigen u uit een gedicht te schrijven of een moderne danste componeren over uw persoonlijke relatie met uw gloeilamp ( of lichtbron, of bron van niet-duisternis), en uw werk volgende maand te presenteren,wanneer wij onze jaarlijkse gloeilampendienst houden, tijdens welke diverse gloeilamptradities aan bod komen,zoals de spaarlamp en de infraroodlamp - allemaal legitieme wegen tot verlichting.

hoeveel televisiedominees zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen? antwoord: een. maar maakt u vandaag nog uw gift over, om de boodschap van het licht brandende te houden.

hoeveel jeugdpastors zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen? antwoord: jeugdpastors zijn niet lang genoeg op een plek om mee te maken dat er een gloeilamp springt.

misschien was jezus iers                                                hij is nooit getrouwd                                                   hij vertelde altijd verhalen                                         hij hield van groene velden  

misschien was jezus marokkaans                                  hij was tweetalig                                                        hij was altijd het mikpunt van autoriteiten                   hij werd ervan beschuldigd een oproerkraaier te zijn

misschien was jezus italiaans                                       hij praate met zijn handen                                           hij dronk altijd wijn bij zijn eten                                hij werkte in de bouw

misschien was jezus een californiër                                 hij liet zijn haar nooit knippen                                     hij liep op blote voeten                                               hij begon een nieuwe godsdienst

's Morgens wil ik je in me voelen,
Je met m'n lippen strelen
En je met m'n mond naar binnen zuigen
Heet guts je dan naar binnen...

JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!

Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe
Je betast al mijn naakte plekken
Totdat je die ene plek hebt gevonden en begint te zuigen
Je vindt het heerlijk...

ROTMUG!!!!

Ik zoek je gaatje en steek hem erin
Ik begin te pompen en te hijgen
Dan zit je weer vol...

EINDELIJK! IK KAN WEER NORMAAL FIETSEN!

Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden
Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels
Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk...

IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!

Smachtend haal ik hem eruit
Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen
Ik wil er wel in bijten
De witte lading vult mijn mond...

HEERLIJK, ZO'N MAGNUM VAN OLA!

Ik ril en kreun van genot
Als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje
In dat behaard en goed gesmeerd holletje steek...

GEWELDIG TOCH? DIE OORSTOKJES!

Ik gleed met m'n vingers over haar koude gleuf
Ze moest nog opgewarmd worden
Dus ik gleed met m'n handen over d;r knopje
En toen sloeg ze op tilt...

VERSLAVEND, ZO'N GOKKAST!

Vannacht lag ik aan je te denken
ik wilde je voelen op mijn naakte lijf
Maar ik moest zonder jou in slaap vallen
Waar was je toen ik je nodig had...

STOMME PYJAMA!

Heerlijk als hij stijf mijn mond in glijdt
Het vocht langs mijn lippen laat zijn sporen na
Zo warm, zo vochtig

DIE ROOKWORSTEN VAN DE HEMA ZIJN ALTIJD WEER EVEN LEKKER!

Soms verlang ik zo naar je
Word ik al vochtig als ik aan je denk
Dan trek ik mijn broek omlaag
Ren ik op je af en ga zitten...

OH, W.C, ALS JIJ ER TOCH NIET WAS!

Jantje en Truusje spelen boven op zolder. Moeder vraagt zich af wat ze de hele middag al aan het uitspoken zijn en roept naar boven: "Wat zijn jullie aan het doen?"
"We spelen kindje maken mam!" roept Jantje.
"Oh, dan is het goed." zegt moeder. "Maar niet stiekem roken hoor."

Wat is blond en slim?

Een laberador

De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

Een blanke toerist gaat logeren in een afgelegen dorp in marocco. Er wonen 9 maroocaanse vrouwen, 9 marrocaanse baby's en een maroccaanse man. Op een dag roept het man de toerist op het matje:
"Er is een witte baby geboren. En die kan maar van één persoon zijn!"
Zegt de toerist:
"Zie je daar die witte schapen? Er loopt één bruine tussen. Dat kan maar één iemand gedaan hebben!"
Zegt het opperhoofd:
"Jij niet meer praten over schaap, ik niet meer praten over baby!"

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

Een huis-aan huisverkoper van televisietoestellen heeft zijn verkoop verdubbeld sinds hij zijn verkooppraatje begint met:
´Mevrouw, ik kom u een televisietoestelaanbieden die volgens uw buren veels te duur is voor U.´


vraag: Hoe is een dom blondje overleden tijdens het bladeren harken??

Antw: Ze viel uit de boom


Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar allemaal stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen.
" "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"

Jantje vraagt aan zijn vader: "Papa, hoe worden kinderen gemaakt?"
Zijn vader zegt: "Die komen van de ooievaar."
Jantje verbaasd: "Dus er lopen duizenden mooie vrouwen op aarde rond en jij doet het met een ooievaar??"Jantje vraagt aan zijn vader: "Papa, hoe worden kinderen gemaakt?"
Zijn vader zegt: "Die komen van de ooievaar."
Jantje verbaasd: "Dus er lopen duizenden mooie vrouwen op aarde rond en jij doet het met een ooievaar??"

hoe herkennen al die mensen mij toch? ik heb nooit gewonnen met idols, ik ben zelfs niet door de voorrondes gekomen. ok ik geef toe, jensen heeft mij heel erg gfeholpen met mn bekendheid. (herman berghuis bron: hitkrant)

jullie kennen mij allemaal als daan... maar in het dagelijks leven word ik vaak aangesproken door mensen met de naam herman.. dit hoorde ik een keer in leiden "is dat niet herman?" "nee deze heeft een minder grote neus" toen dacht ik echt waar gaat dit over? ik bedoel: ik kleed mij beter, ik zing beter (afkloppen) ben minder pukkelig, mn haar zit beter, ik ben naar de ortho geweest waardoor ik niet zo'n vooruitstaand gebit heb, ik heb geen nasale stem, en ik heb vrienden.

nou als jullie dat lezen dan denken jullie toch ook hij lijkt niet op herman, weet je wat als jullie je mening nu naar mij toe mailen dan weet ik ook hoe jullie erover denken..

julle kennen ze allemaal wel, als je een dagje vrij bent en je hebt niks te doen dat je de tv aanzet, en dat je dan minstens op 4 of 5 zenders belspelletjes aantreft.

bij de meeste  belspellen zijn de mensen die dat staan te presenteren zijn zo dom als het achtereind van een varken ik bedoel als je de letters o-r-c-a in beeld hebt sttan en ze zegt  dames en heren het is helemaal niet moeilijk het is in ieder geval niet orca maar(zit na te denken over een woord) en gaat vervolgens behoorlijk op haar plaat door het woord oorbel te noemen.

misschien ben ik dan heel dom maar ik heb oorbel nog nooit met een k en een a erin gezien hoor.

of wat dacht je van een ander spel waar ze gewoon niet bestaande woorden gebruiken... wie ooit heeft gehoord van een waterfazant vind ik bijzonder,

maar ze zijn bovendien zo makkelijk maar de mensen die ze makkelijk vinden die denken "ja dag ik ga mij niet voor paal zetten om zo geld binnen te krijgen"

ik ben ook tot de conclussie gekomen dat de meeste mensen die daarheen bellen altijd wel een beetje tot het tokkievlok behoren, vrouwen met een snor en iedere dag een slof sigaretten naar binnen werken en mannen met een bierbuik en een baan bij de snackbar

oftewel belspellen zijn dom diegene die er heen bellen zijn nog dommer

daan

gezellige weekends, je hebt er altijd wel een paar in het jaar. van die weekends die er uitspringen, doordat je een feestje hebt of omdat je een leuk iemand ontmoet..

mijn weekend begon zeer gezellig met de verjaardag van een vriend van mij, gefeliciteerd nog lys. die had het zaaltje van de lokale korfbalvereniging afgehuurd, en zelfs lifemuziek geregeld, die het begin van de avond lekker rustig deden met vlotte jazz en zo rond elven was het pauze en ging er even een cdeetje aan, en na de pauze kwamen ze swingend terug met muziek zoals "i feel goed" en meer van die stijl

zeer swingend en dansbaar

toen was het zaterdag.. ik had 's avonds afgesproken met een vriendin die ik in twee jaar niet gezien had alleen over msn gesproken, en ik vond het egt een superavond, moeten we binnekort weer eens doen ier. we hebben wat gedronken in een cafeetje, toen ben ik uit leiden terug gefietst naar de verjaardag van vin om die nog ff te feleceteren, ik heb wat gedronken en ben naar huis gegaan (want toen was ik toch wel wat moe)

zondag: eerst even uitgeslapen je kent dat wel ontbijten om 1 uur 'smiddags enz om 5 uur was t tijd voor de xldienst met als voorganger Ed bergman en als band tripple 7, de band miste iets van communicatie want er ging af en toe wel wat mis, maar over het algemeen genomen was het toch wel een leuke dienst,

daan 

Beste mensen...

Kennen jullie dat als iemand niet tegen je wil praten?

Ik heb dat de afgelopen tijd ervaren, Maurien praate niet meer tegen mij tot ik een stukje op het touchedforum had geschreven, maar helaas snapte ik het forum tot gister niet zo goed, nu snap ik het wel en ben ik ook van plan een nieuw stukje aan de site toe te voegen. 

Jullie kennen allemaal de term kampverkering toch wel? nou dat idee ga ik ook bij het touchedforum toevoegen. Namelijk de touchedverkering, we hebben daar al drie koppels namelijk...

Dirk & leanne...

Maurien & Elize...

Harm-Jan & Paulien... 

Als jullie nog goede koppels weten voeg ze dan toe op het touchedforum de link is ook op deze blog te vinden.

Peace out

Daan

Hallo boeren burgers en buitenlui, welkom in het blogiaanse festijn.

Ik dacht nu het hebben van een blog zo modern is wie ben ik dan om niet mee te doen met de mode? De grote eer om jullie om de zoveel tijd met een nieuw berichtje te verwennen is bijna te groot.

Ik hoop dat ik niet vergeet te schrijven in het blog.

Veel plezier allemaal,

Daan